父母教育方式与孩子成长：隐藏的危害不容忽视

作者 | 天雅

有一句老话叫做“可怜之人必有可恨之处”。

一开始我不理解：

不是可恶之人才可恨吗？

为何说可怜之人可恨呢？

直到深入剖析一段段独立成年人之间的施受虐关系，我才真切意识到：

施虐者固然可恨；

但受虐者的杀伤力，同样不容小觑。

特别是当你怀着一颗善意之心，尝试去帮扶TA，拯救TA脱离苦海时，

你很可能会无奈发现，非但没用，甚至TA还会不断将你往火坑里拽。

这类场景，在越亲近的关系中，越容易发生。

在热播剧《玫瑰的故事》中，苏苏的母亲（简称苏母）与女儿苏苏，就是如此。

苏母早年丧夫，为了生计，带着年幼的苏苏下嫁一名男子。

更准确来讲，是让该男子入赘进了苏苏父亲留下的房子里。

却不料所托非人——

该男子品行不端，好赌成性，且动不动就对苏母实行家暴；

更糟糕的是，他还是个猥亵未成年人的惯犯，性侵了苏苏。

当苏苏充满惶恐地向母亲求助时——

母亲却质疑她撒谎，狠狠地扇了她一巴掌，还诬赖她勾引继父。

后来苏苏离开了家，独自去城市打拼。

母亲却三天两头打电话向她要钱，让她替继父还赌债，供同母异父的弟弟上学；

得知苏苏结婚后，母亲还私下找到女婿要了20万彩礼，并将钱拿去给丈夫挥霍。

苏苏知道后非常气愤，立刻追回老家要钱，在跟母亲的对话中，她确认了一件事：

这些年，母亲一直知道继父曾性侵过她，但母亲一直选择否认，假装没有这回事。

苏苏：你是我妈，我那时候年纪那么小，你为什么不保护我？

母亲：谁叫你亲爹死得那么早呢，幸亏他收留咱俩，他是咱俩的救命恩人。

苏苏：为了一口饭，你把你的女儿拿去报答他？

母亲：没有这口饭，你还能活到今天吗？

苏苏怔怔地看着母亲……

母亲：他好歹看上的是你，他要是被外面的贱货勾搭走了，咱们母女俩怎么活呀？

苏苏被气得无话可说，全身僵硬地走了出去，扶着路边的树干呕吐了起来……

想必很多人看到这里，都会感到沉重的窒息、愤怒与无语：

这是一个多么软弱、无知且无能的母亲呐！

在跟丈夫的关系中，她是妥妥的「受虐者」——

长年累月地承受着丈夫的剥削和虐待，不做反抗；

而在跟女儿的关系中，她却成了「施虐者」——

一边无视女儿蒙受的伤害，一边无底线地利用、操纵并剥削女儿。

从而使得苏苏一直被迫裹挟在原生家庭的黑暗阴影里，无法逃离。

透过苏母这样一种「施受虐两面一体」的人格特性，我们会看到：

在关系中，没有纯粹、永恒的受虐者；

一个人如果存在受虐倾向，TA多半也存在施虐倾向。

为什么会这样呢？

其中最本质的原因是：

受虐者没有一个独立完整的自我；

TA的内在通常是虚弱，甚至破碎的。

TA需要依附在他人身上，才能感受到存在价值。

当处在关系中的低位时——

TA会通过卑微的讨好、无底线的受虐来达成依附。

就像苏母面为了达成对强势丈夫的依附，不惜长年累月地忍受对方的暴力与剥削，

为此，她还“献祭”了自己的女儿。

而当处在关系中的高位时——

TA则会通过无情的利用、操纵和剥削来达成依附。

就像苏母为了达成对弱势女儿的依附，她先是通过忽视逼迫女儿在疼痛中独立，

继而反过来不断向女儿要钱，吸女儿的血。

虽然在这个过程中，她会找很多合理化说辞：

“如果没有那个男人，我们母女俩就会饿死；”

“我是为了维护你的声誉，才一路忍辱负重……”

可这些说辞，又完全经不住现实的推敲：

她四肢健全，只要愿意自食其力，解决母女生存问题并不难；

同理，当女儿被丈夫糟蹋时，她可以报警，再不济离婚也行。

但她偏偏选择了包庇恶魔，并默允他去伤害自己的女儿……

这一系列行径的本质：

是极度虚弱且破碎的她，内在对暴戾这种“伪力量”的依附与认同，

她允许他人无底线地伤害、糟蹋自己，同时这也意味着：

一旦站在高位，她也会允许自己无底线地伤害、糟蹋他人。

这，就是一个受虐者身上，隐藏着的施虐倾向的心理来源。

当跟一个受虐者建立关系时，你可能会不知不觉陷入两种处境：

第一种：被投射或塑造成一个「施虐者」。

我曾经有过一名来访者M，她是一名绝望的家庭主妇。

在她的观感里，周围人都是"恶人"：

母亲是恶人，从小到大忽视她；

婆婆和丈夫也是恶人，长期累月贬低她，欺负她……

而她则很弱小，只能一个人默默承受伤害，无力作出反击。

一开始，我非常同情她的遭遇，常常会有意无意地给她更多情感关怀。

甚至有时我外出培训，只要她有需要，我也会专门抽时间给她做咨询。

我以为自己这样做了，能让她感受到多一丝情感支持。

然而当我们探讨这部分时，她却告诉我：

"老师，我感觉你在虚情假意，

你假借培训之名抛弃我，完了又装作很关心我的样子来操纵我……"

听到她这番恶意曲解的话，我感受到一股强烈的的愤怒，很想回怼并远离她。

但透过心理学角度，我知道：

她在将自己内在恶的部份投射到了我的身上，以此诱导我去攻击她，伤害她；

如果我真的生气并抛弃了她，那我就真的成为了她口中"虚情假意的恶人"了。

第二种：被利用或操纵成一个「受虐者」。

在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏去到大城市工作后，一心想摆脱原生家庭的阴影。

但母亲却三天两头打电话向她要钱，替继父偿还赌债。

当苏苏尝试拒绝时，母亲会利用苏苏对弟弟和父亲的感情威胁她：

"你不给钱，我就只能让弟弟辍学打工了/将你父亲留下的房子卖了……"

以此逼迫苏苏妥协。

我前面提及的来访者M，也有类似特性。

每当被丈夫骂了，她就会拿孩子当"出气筒"，不停地贬低、羞辱孩子。

甚至她还要求孩子像她那样忍气吞声，通过委屈求全来换取她的“爱”。

我问她："为什么要这样？"

她回答道："我就是想要他（孩子）体验我的痛苦，这样他就彻底理解我，不会离开我了。"

听完她的回答，我内心不寒而栗：

她沉浸在自己的施虐幻想中，让孩子牢牢依附于她，

甚至为了达成这一点，不惜将孩子的自我完全摧毁……

来到这里，你可能会感到有些心酸、沉重与无奈。

身为父母，本应给孩子提供坚实的肩膀，为孩子撑起一片天。

但现实中偏偏有一些父母，由于自我的虚弱与破碎，长期伤害孩子却不自知。

这时身为孩子的我们，该怎么办？

透过心理学角度，勇敢地与父母进行分离，是孩子迈向成长自救的必经之路。

它存在2个步骤：

① 区别自我与父母。

在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏在手机通讯录将母亲备注为「牢」。

一方面象征着「现实之牢」——

母亲长年累月缠着她，向她索取金钱，不允许她脱离原生家庭独立存在。

另一方面也象征着「心理之牢」——

由于原生家庭的阴影，她将自己的内心紧紧封闭起来，不允许男性靠近。

甚至在面对女性朋友时，她也显得非常冷漠与疏离。

这既是她遭遇创伤后的自我保护，也是她在无意识层面对母亲的忠诚。

因为母亲一直通过受虐的方式，让自己处于不被爱的位置；

并通过否认伤害的方式，向苏苏传达：你是不值得被爱的。

所以在无意识中，

苏苏也通过自我封闭的方式，让自己一直处于不被爱的位置，以此表达对母亲的忠诚与认同。

而只有将自我与父母区别开来，不再盲目认同父母传递过来的匮乏，才有可能打破原生家庭的牢笼。

② 拿回生命的主动权。

苏苏真正的觉醒，缘于一次意外事件：

继父劣性不改，猥亵了邻居的一名女童。

母亲打电话向苏苏求助，且为了包庇丈夫，不停地否认事实，诬赖邻居女童胡说八道。

那场景，像极了苏苏过去被继父性侵向母亲求助时，母亲一口认定她说谎，还羞辱她。

只是这一回，苏苏已经长大了，不再是过去那个被冤枉、诬赖却不知所措的小女孩了。

她马不停蹄地找到邻居女童的父母，劝诫他们报警，运用法律手段惩罚罪犯，给孩子一个有力的交待。

同时苏苏还允诺愿意做出赔偿，并要求女童父母用这笔钱给孩子做心理辅导，帮助孩子摆脱心理阴影。

通过这个方式，她让继父得到了应有的制裁，拯救了一个同病相怜的小女孩。

随后苏苏跟母亲彻底划清了界线：

你可以住在我父亲留下的房子里，但我不会再叫你一声妈；

我会每个月给你寄生活费，但不允许你再利用弟弟操纵我，否则我会让你孤独终老……

那一刻，苏苏终于放下了对母亲的盲目忠诚与认同——

将母亲的生命责任归还给了她，并拿回了自己命运的主动权。

写在最后

其实不仅仅是在亲子关系；

在现实其它关系中，我们也可能会遇到类似苏母这样的“可怜之人”：

看着TA在一段关系中苦苦遭受虐待时，我们忍不住想去帮助TA，带TA脱离苦海，

结果要么被TA投射成施虐者，要么被TA操纵成受虐者，令我们充满挫败与痛苦。

这时我们真正需要做的，不是义无反顾地靠近TA，帮扶TA，替TA承担生命责任，

而是诚实地区分：我是我，TA是TA。

不去满足TA投射过来的受虐意愿，也不去认同TA投射过来的施虐幻想，

就像自体心理学家科胡特所说的：不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。

即：

坚定地拒绝TA的依附与操纵，但不去贬低TA，也不去攻击TA；

真诚地鼓励TA走向自我成长，但不去纵容TA，也不替TA受过。

如此，TA才有可能在坚决中照见自己内在的虚弱，在深情中整合自己内在的破碎，一点点走向独立与完整。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。